Foi nessa semana que encontrei a minha sobrinha na escada, prendendo o piriquito com uma caixa de sapato, ela estava com medo de pegá-lo. Assim, tomei a iniciativa de agarrá-lo, ele escapou, mas só voou uns 20 cm, e na terceira tentativa consegui capturá-lo. Ele estava bem nervoso, ficou uns cinco minutos enbicando o meu dedo. Com a mesma caixa de sapato e uma grade de ferro do fogão, a minha mãe improvisou a primeira gaiola. No dia seguinte, com R$ 30,00, a mãe da minha sobrinha que também é minha cunhada comprou uma gaiola para ele. Tentei fazê-lo cantar através de um vídeo que baixei do YouTube, funcionou só na primeira noite. Nos dias seguintes, o piriquito não apresentou nenhuma resposta. Agora, ele só canta, quando a minha mãe usa a torneira elétrica para lavar os pratos.
Minha mãe não acredita que seja um piriquito, mas de um pássaro novo e que ainda vai crescer e ficar mais bonito, por isso a sua decisão de hospedá-lo. Eu já acho que se trata de um piriquito já bastante idoso e que até esqueceu de como voar e que está prestes a entrar no Vale da Morte. Essa foto tirei hoje, três dias depois de ter sido encontrado. A minha mãe acredita que ele trará sorte, para mim só trouxe mais alpiste para pesar no orçamento.
Também tirei uma foto da muda do que a minha mãe acredita ser o Pau Brasil, agora plantado num vaso, no canteiro do quintal de minha mãe. É impressionante como um simples preon consegue tanta biodiversidade.
>< Se ninguém se impressiona que os átomos consigam tanta diversidade, porque se impressionar com os préons (principalmente porque o préon, sendo indivisível, é que deveria ser chamado de átomo, que exatamente é a palavra em grego para indivisível).
ResponderExcluir[]s
Um aprendiz
Apenas a Verdade prevalecerá
Paz, saúde e felicidade a todos
Periquitos cantam principalmente,quando ouvem a água caindo.
ResponderExcluirNão deixem ele se reproduzir,a não que apreciem sinfonias "periquitais".
Aí,não precisarão mais de rádios...(kiá,...mas é um bichinho bonitinho.)
Por que o Hosaka ficou duas horas olhando fixamente para a lata de suco de laranja?
ResponderExcluirR: -Porque estava escrito: "Concentrado"
hehehe
Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
ResponderExcluir- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei… – disse o homem. – Que tal física nuclear? – e mostrou um grande sorriso.
- Bem,- disse a pequena – Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia…
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?
>< Se uma menininha (ou um carinha) me perguntasse por que os referidos animais têm os excrementos desta maneira, eu diria a ela que, ao que me aparenta, a diferença entre a ovelha e o cavalo seria apenas de tamanho, com funcionamento interno e efeitos bastantes similares.
ResponderExcluirJá a vaca, sendo ruminante, por triturar muito mais o mesmo tipo de alimento consumido pelos demais, acabaria produzindo o que produz em função deste “esmagador” detalhe.
E, mesmo que eu não conseguisse chegar a uma conclusão no momento, diria a ela que escatologia animal é assunto dos filiados das associações de zoólogos, veterinários, zootecnistas e similares do Brasil S/C Ltda., e que, apesar de interessante a estes filiados, eu jamais havia parado para pensar nisto, mesmo com as piadinhas que os filiados ao Sindicato dos Obtusos e Obscuros (SObscuro) vivem fazendo.
Esta piadinha é típica de quem prefere a obscuridade ou deseja escamotear sua preguiça intelectual. E interessante, vindo de quem vem.
Além desta, tem aquele “gênio” que diz que “se o Sócrates investigou tudo aquilo para chegar à conclusão de que nada sabe, então por que eu vou investigar alguma coisa, vou é curtir a vida", como bom ID-iota que atesta ser.
Apesar de podermos responder da mesma maneira que o John Stuart Mill, ou seja, que “é melhor ser um Sócrates insatisfeito do que um imbecil totalmente satisfeito”, o que também é eficiente, mas que pode ser guardado no paiol até hora em que não temos muito tempo ou o interlocutor é uma rocha inexpugnável ou dono de coice poderoso, a quem aparenta intelecto nós podemos dizer que
(1) o Sócrates investigou o suficiente para não ser mais enganado pelos “donos oficiais” da verdade em sua época, os quais o calaram assassinando-o à base da impostura sofista travestida de justiça, com toda a pompa e circunstância que é nestes casos necessário usar para camuflar o ato de barbárie de calar um pensador de outra maneira que não seja com argumentos (assim como o fizeram com Jesus e outros que incomodaram demais);
(2) o Sócrates não tinha nem sombra dos modernos recursos tecnológicos que hoje são disponíveis, de modo que não podemos nos limitar assim, e
(3) o Sócrates não estava preocupado por deixar esta vida (ver Fédon - ou Fedão em português continental), pois poderia investigar o outro lado dela, inacessível a ele enquanto vivo, ou seja, estava longe de estar insatisfeito ou de ter aceito alguma limitação.
Abraços carinhosos à menininha de coice potente, a qual, por ter conhecimento técnico acumulado, mas não ter noção de princípios éticos, critérios, maturidade e nem educação, aparenta-me exemplo do que Platão nos advertiu a respeito de fornecer muito conhecimento a pessoas muito jovens.
Um aprendiz
Apenas a Verdade prevalecerá
Paz, saúde e felicidade também para as menininhas e menininhos de coice potente
Os bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de reféns, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:
ResponderExcluir-Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trêmula:
-É. é. é. Margarida. . .
O marginal pensou e respondeu:
-Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila:
-E você? Como é seu nome?
-Olha, meu nome é Robson. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida. . .
No psicanalista, Robson confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual. - Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wilde era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de merda.
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